Category: еда

arm

Что раздражает британцев в офисах?

eating.jpg


Начну с себя. У меня есть коллега, ну как коллега, человек из другого совсем департамента, а не коллега, я сама себе департамент, но сидит так, что я его боковым зрением вижу всегда. У нас же офигенная контора, оупэн-спэйс, все такие неформальные и креативные, внезапные и взбудораженные, яркие и экспрессивные, знаете - тот тип офиса, который всякие зялты, оттенки-серого описывают со спертым от восхищения дыханием, а я иногда бы предпочла унылый корпоратив, с загородками, правилами, режимом, чтоб не слышать лошадиного гогота, чавканья и прочего неформальства.

Collapse )
arm

Кое-что о продуктах в европе и англии



Отличная новость просто таки, особенно для меня, любительницы мяса.

Европейский союз планирует начать кормить скот опарышами, которые очень богаты белком, и это, с точки зрения производителей, будет отличный корм в связи с растущими потребностями в мясе

Опарышей будут плодить навозные мухи в навозе скота, безотходное производство. Заявляют, что на скот уже даже сои не хватает.

Ну хорошо, что хоть не человеческим дерьмом и дохлыми кошками, этими деликатесами европейских коров уже кормили, что приводило к бешенству. Опарыши приведут также к бешенству. Кормить этим коров нельзя, как и нельзя их кормить злаками и поганой соей. Они травоядные. Соя и зерновые хотя бы к бешенству не приводят, но качество мяса от этого резко ухудшается. Но умных мужей из всяких европейских комиссий это не волнует, и опыт их ничему не учит

Прибыльный круговорот дерьма в природе бизнеса

Collapse )
arm

немного про Англию 15-16-го веков (утащено с ФБ, перевела самые занимательные факты)

Очень занимательные факты Жанна привела. Многие либеральные историки очень любят россказни о том, какая рашка была чумазая, да лаптевая, да до сих пор такой и остается. Читала как-то заметки русских путешественников 18-19 века и как они поражались чрезвычайной нищете европейского крестьянства в сравнении с русским. В России даже у самого нерадивого, бедного и закабаленного крестьянина была какая-никакая, но коровка да лошаденка, а для Европы - корова у крестьянина считалось уже признаком благосостояния.

Оригинал взят у shannakey в немного про Англию 15-16-го веков (утащено с ФБ, перевела самые занимательные факты)
- человеческая моча использовалась при выделке шкур. Те бедняки, которые продавали содержимое своих ночных горшков дубильщикам и это было их единственным доходом - получали прозвище "Piss Poor". Много хуже было тем беднякам, у которых не было денег даже на ночной горшок - "didn't have a pot to piss in" - аналог русского "дойти до ручки"

- большинство свадеб случалось в июне, потому что ежегодную ванную люди принимали в мае и в июне были еще "относительно чистые". Невесты традиционно носили "букет невесты" чтобы замаскировать запах собственного тела.

Collapse )
arm

Вас тут не стояло

Братья поляки блин. Очень типично. Вообще по моему опыту и если вспомнить историю, поляки самые остервенелые русофобы.

Оригинал взят у nfb в Вас тут не стояло
Полчаса назад зашла в нашу лавку на углу купить молока, чтоб завтра утром не подрываться. За прилавком душевный индийский дядька, вроде Апу из "Симпсонов", грустно выслушивает горячий диалог двух пьяных в дупель поляков. "Пше-пше-пше - КУРВА! -пше-пше-пше - ебака! -пше-пше-пше - говняра!" . В общем, для русского уха вполне узнаваемо. Для индийского вряд ли. Потом они начинают спорить и материться ещё старательнее - "пше" практически пропадают. С трудом расплатившись за бутылку ещё какого-то пойла, артисты выгребают от кассы и по пути обрушивают ящик с чипсами. Апу выбегает и начинает всё собирать и спрашивает "Вы откуда приехали?".

Теперь внимание - поляки радостно гогочут и орут:

"ВИ АРРР ФРОМ РАША!!!

Я стою с пластиковой канистрой молока в одной руке, и сумкой в другой. Потом смотрю индийцу в глаза и говорю ему - "Они не русские. Это поляки." Один из этих уродов выдвигается от двери и орёт - "А ты кто?!" - "А я русская!" - "Курва!" и почему-то убегает из магазина. Мы с индийцем стоим в полном офигении.

Что это было?©


arm

бунт официанта

...Девушкам из авангардной группы надо кривляться в храме, мастеру дефекаций надо гадить под Ван Гогом — иначе деяния останутся на уровне туалета. Авангард в качестве паразита только и может существовать — сорняку надо обвиться вокруг ствола, хулигану надо утвердиться на классическом плацдарме. Авангардное искусство не автономное, не образное и не революционное искусство. Это искусство ничего и никогда не хотело утверждать или строить. Это деятельность обслуги — декораторов, официантов, пропагандистов. И мораль официанта всегда будет торжествовать над моралью всего общества в целом: у общества мечты о равенстве или мире, а тут конкретная проблема — чаевые гони! Сила официанта в простоте и незамысловатости: протестная агитационная демонстрация не есть революционная демонстрация. Мы хотим нагадить под картиной, но сами рисовать не собираемся, да и не умеем. Обывателю объясняют, что такая стратегия — условие свободы. Приводят глупейшую фразу, приписываемую Вольтеру: «Я не согласен с тобой, но отдам жизнь за то, чтобы ты мог высказать убеждения, с которым я не согласен». И мы повторяем эти глупейшие слова. И удивительно, насколько это глупейшее желание отдать жизнь именно за дрянь совпадает с намерением государства забрать у тебя жизнь за дрянь. Как-то само собой сложилось, что посетитель ресторана заискивает перед официантом — уж больно солидно холуй выглядит. Это не рациональное, но почти неизбежное чувство: официант, с одной стороны, ниже посетителя по социальной лестнице, но с другой — как бы и выше, он в сонме посвященных. Так и культура стала заискивать перед шпаной, перед хамом, перед фашистом, перед оголтелым невеждой — надо оправдываться за то, что веришь в Бога, в семью, в законы общежития.

великолепная статья целиком: http://expert.ru/expert/2012/33/bunt-ofitsianta/
poster

Переполох с хумусом

spit.jpg


Утро началось с того, что я со всей дури наступила каблуком на ногу босого коллеги. Случайно. Он заорал так, что народ с мест повставал и люди свесились с перил. Принимая во внимание, что офис у нас открытой планировки – размах конфуза меня ужаснул. В замешательстве я сняла туфель и предложила ему меня больно в ответ им ударить, чтоб мы были квиты. Он же молча захромал вверх по винтовой лестнице, точь-в-точь как квазимодо.
Я чувствовала себя ужасно виноватой, но потом подумала, а какого хера он босой ходит по офису, совсем уже все распоясалась, приходят на работу чуть ли не в пижамах, нечесаными (это они называют красивым иностранным словом "дрэды") и это люди с высшим техническим образованием!!!…и не виновата я вовсе. Приглашу его на ланч как-нибудь, чтоб загладить вину

Позже все сотрудники получили возмущенное письмо одной там секретарши. Пропал ее хумус из холодильника, и она требовала, чтоб виновник себя тут же обнаружил и возместил ущерб. Довольно справедливые ее слова. Мы с приятелем решили оказать голодающей экстренную помощь, взяли ведерко и пошли собирать средства на хумус, а также недоедающим детям. Народ с одобряющим смехом откликнулся на задумку. С офиса по нитке – собрали 300 фунтов, купили хумус, обвязали подарочной лентой и преподнесли несчастной. народ аплодировал. Она почему-то стала вся красная и застучала пяткой об пол, как заяц, очень сильно, наверно сконфузилась от неожиданности подарка. Остальные деньги мы действительно сдали на благотворительность. Вот так добрым поступком мы отучили коллегу от греха мшелоимства. О проделанной работе мы также оповестили всех по имейлу.

кстати, в нашем отделе сектретарша - свидетельница иеговы, афро-американка и глухая на одно ухо. про нее долгая грустная история, это женщина немного невыдержанная, как-нибудь в другой раз.

Collapse )
upsidedown

Читатель, вдумайся в эту басню и тебе станет не по себе.

Друг М. уехал на месяц в индию и оставил ему кота присмотреть. М. был очень близок к выполнению задачи, но девятый этаж оказался роковым. Кот вчера свалился с балкона и разбился. Хозяин приезжает завтра. М. ему оставил сообщение. "Разбил" новость так сказать.

Если кошкам на лапы одеть такие картонные трубки из-под конфет, то они будут ходить как роботы. Особенно смешно наблюдать, как они с лестницы спускаются. Хотела это на покойном коте испробовать, но не успела. Может быть эти трубочки помогли бы ему быстро сгруппироваться в полете. Хороший был кот, но не сумел поставить себя на твердую ногу. С этими кошурками и кошчонками один смех и грех ей-богу.

А вот вам песня для поднятия тонуса в понедельник.



Да, и в сохо негде выпить после-вечеринного кофе в 4 часа утра. закрыто. Это издевательское надувательство я считаю. Приходится плестись в припрыжку и в обнимку в следующий клуб уже до 7 утра, чтоб наконец потом выпить кофе. В сохо. Из парциального принципа.
arm

лытр.быр.тыр.пыр.мыр

утром дорогу мне перескакала зеленая лягушка

в обед больно ударилась локтем.

в 2:45 ударила сослуживца. словом. больно. так ему и надо, курице с помадой.
Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
на ужине была яичница. молочницы не было. и слава богу.

весь вечер горят щеки. чудо как хороша.

скоро месячные.

ваша.
arm

Пейте, люди, лучше молоко, будете во всяком случае здоровы

Вчера встретила старого приятеля. Он доверительно взял меня за руку, отвел в сторонку и стал заговорщицким шепотом с характерным надрывом рассказывать, что его повсюду преследует и снимает скрытой камерой рэпун Ёменем, и что ему страшно жить (он не шутил).
Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
Последствия годичной амфетаминовой диеты.
Мне просто приятно знать, что ты меня читаешь
Случай, когда точно не скажешь – "мне б его проблемы"